2019
08-21

[结婚]人,为什么要结婚?

  去年刚结婚的一个朋友说:“爸妈催得不行,然后眼看自己年纪也大了,就结了,我们从认识到结婚只有短短的半年。”

  一段时间治疗以后,母亲还是走了,她开始长时间地流泪,把一个人关在房子里,看到母亲的遗物,就止不住伤心难过。

  “家”是生命起始的地方,我们终其一生都是为了找寻“家”的感觉。

  婚姻最大的意义不在于穿衣吃饭,生儿育女,而在于彼此互相慰藉,共同成长。

  我问爸爸:“天那么黑,雷声那么响,你一点都不害怕吗?”

  前几天,看到李亚鹏谈及和王菲的一段婚姻,眼中闪泪。

  那么既然婚姻有那么多的不确定性,为什么还有这么多人想走入一段婚姻呢?

  其实,我们在进入婚姻以前往往不知道婚姻到底意味着什么。很多人迫于现实的压力,或者受传统习俗的影响,懵懵懂懂地进入了一段关系。

  我爸年轻的时候,没什么本事,靠着捕鱼的本领,养活我们一家。他总是白天睡觉、晚上活动,每次捕鱼回来身上、头发上都是湿漉漉的,肩膀上还会留下两道红红的血印。

  朋友的母亲在几年前被查出胃癌晚期,知道消息的那个晚上,她打电话给远在外地的老公。听到电话这头的哭声,他老公连夜赶来了。

  02共同成长,接纳彼此的不完美

  童年时代,父亲坐牢,母亲改嫁,她变得敏感、脆弱,情绪化。而正是这段婚姻,让她改变了很多,她变得乐观、坚强,并懂得控制自己的情绪。

  彼此的婚姻生活中有爱意的流动,有精神的共振,才能走得更长久。

  马斯洛理论把需求分成生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求五类:

  她说:“从来没有,我和他都有田园梦,一起在乡下的这几年,让我们变得勇敢,更加知道自己到底想要什么。”

  04修复童年的创伤

  很多人都说:婚姻是要靠经营的。其实这个经营的过程,也就是彼此成长的过程。

  但在某些生命的艰难时刻,你就会知道,身边有一个人在是有多好。

  人生的一些艰难时刻,因为有对方的存在和参与,能好过一些,这也是婚姻存在的重要意义。

  “结婚到底是为了什么”。

  一段好的婚姻,让彼此的灵魂越挨越近,慢慢地过成了当初都希望的那个样子。

  05与其寻找意义,不如尝试开始

  婚姻有时候更像一场赌注,运气好,两人执子之手,携手一生,运气不好,每天鸡飞狗跳,黯然离场。

  我觉得原因很多,最主要有5个方面:

  王菲的精神世界已经到了一种比较灵性的境界,她非常地真实,率性。而李亚鹏则期待平淡、稳定的家庭生活。

  婚姻最大的好处就是“陪伴式地成长”。

  有人说,爱情和婚姻不同的地方不在于价值感,而在于归属感。

  爱情之所以美好,是因为彼此有爱的感觉,让人觉得快乐和满足,而婚姻除了拥有爱,我们还能为自己的存在找到更多的意义,让人生变得有归属感。

  他懂得你心里的苦,为你的痛而痛,成为你继续活下去的一种支撑。

  另一个朋友说:“能约出来一起玩的朋友越来越少,很多都已经结婚并且很快生下了娃,一翻朋友圈都是一个个嫩得能掐出水来的娃,心也暗暗地动了。”

  婚姻里最温暖的底色无疑就是:我一直记得有一个人在家里等我。

  我问她:“有没有后悔过?”

  如果你在婚姻中能被全然地接纳,童年的创伤就能得到疗愈,慢慢地变成一个更加完整独立的人。

  一段好的亲密关系,会让两个人变得越来越好,而一段坏的亲密关系,却让两人变得越来越糟糕。

  当然婚姻不是我们人生中一个必然选项,但为了增加生命的厚度和广度,我们不妨勇敢地尝试开始一段亲密关系。

  “我也不知道为什么结婚,但总的来说还是不错的,就觉得生命更加完整了。”

  就像李亚鹏自己说的:我要的是家庭,而你注定是传奇。

  03共渡艰难时刻

  提及离婚的缘由,不是出轨,不是因为孩子,也不是婆媳矛盾,而是两人的精神成长不在同一个面上。

  他们前前后后花了三年的时间,建成了理想的家园,并且开始营业。

  我们在生命中会建立很多的亲密关系,譬如和父母的关系,而婚姻作为亲密关系的一种延续,对个人来说,是一次全新的旅程。

  杨澜说过:“婚姻需要爱情之外的另一种纽带,最坚韧的一种不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长。”

  所以说结婚很多时候,不是为了幸福,而是为了修复。

  我们在选择恋爱或者婚姻对象的时候,会无意识地把父母作为参考的标准,多数时候,我们选中的恋爱或者结婚对象,就是我们心中理想的父母。

  那段时间,她完全沉浸在悲伤里。他给她做饭、照顾她梳洗,有时候带她去附近的公园散步,午夜梦回的时候,他轻声地安慰她:“妈妈虽然走了,但你至少还有我,我们好好的。”

  确实,日复一日地生活,一切都会变得平淡无奇。

  01归属感,是婚姻最温暖的底色

  朋友L嫁给一名房屋设计师之后,两人辞掉了在大城市的高薪工作,来到偏僻的山村建了民宿。

  在人生的艰难时刻,有一个人能够抱着你,并且安慰你,给你全然的满足和抚慰,这是多么重要。

  周末,和几个朋友聚在一起,我们谈到一个问题:“一个人活得那么爽,为什么要结婚?”

  朋友小A结婚十年,她看起来比过去平和了很多。她说,结婚那么多年,是先生一直在包容她。

  因为,没有经历过,我们没办法谈某一件事对自己意义。

  两个人在精神上的沟通越来越少,那么在一起是非常痛苦的。

  但是比起爸爸的艰辛,等在家里的那一个人似乎更加难熬。她整夜整夜失眠,一听到打雷下雨就焦虑到不行。

  他的陪伴和支持,让她感觉被全然地接纳,内心真正产生了安全感。

  爸爸说:“那些年,真的很苦,但无论夜怎么黑,雷声怎么响,我远远地看到家里的灯是亮着的,心里就感觉暖暖的。”

  手术治疗后,要进行长时间的化疗。一到化疗的那几天,他都会请了假全程陪护,负责开车、买饭、接替她照看母亲。

  其中第三层次就有一个归属的需求,只有实现了这个需求,人才能有向更高需求发展的可能。

  这是一个结婚15年的朋友的回答。

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  但当你进入一段亲密关系,在这段关系中品尝了幸福、甜蜜、伤痛和爱的时候,你就慢慢地懂得坚守一段婚姻的意义。

  有好几个晚上,她都感觉自己快要崩溃了。他总能及时地出现在她面前,给她擦去眼角的泪水,并紧紧地拥抱她。

  那是怎样的一段日子,我已经记不清了,我只知道无论我什么时候醒来,楼下大厅的那盏灯始终是亮着的。

  说不定,能在相处中发现另外一种风景。

  朋友说,婚姻就是搭伙过日子,哪来那么多矫情。

  “去结婚吧,你会知道结婚的意义。”

  她不敢在母亲面前哭,只能躲在医院的楼道上抱着老公放声哭泣。

  婚姻本身就成了任务,然而,为了完成任务而结婚的人,没有做好婚姻的心理准备或者经济准备,在带孩子的时候会发火,在要照顾岳父岳母的时候不管不顾,更不会照顾伴侣的情绪肩负起丈夫的责任。

  第二、为了父母而结婚?

  为了理清思路,我问了自己三个问题,三个关于我们为什么结婚的问题,在我看来,95%的人都是为了这三个理由而结婚的!

  没有人会承认自己的婚姻是为了完成人生的任务,但是偏偏有许多人是这样做的,想到这里,我不禁要佩服那些剩男剩女们,因为他们宁可单身一辈子,也不会为了完成任务而结婚,因为那不仅仅是对别人人生的不负责任,也是对自己人生的不负责任!

  为了父母而结婚,似乎在结完婚的那一瞬间就已经完成了,婚姻似乎只是一件一次性消费品,没有了价值,父母百年之后呢?

  不过你始终要明白,驾驶证与开车只是你生活的一部分,并不是全部,如果每次上车就要担心撞车,每次上高速都是心惊肉跳,还是不要考证开车上路为妙,毕竟你的人生除了考证,还有很多其他幸福快乐的事情可以做,婚姻也是如此。我们为什么要结婚?我想听听你的高见!

  【导读】年轻的时候,情窦初开,见到漂亮的异性时,总是会情不自禁地想,若她是我的对象该有多好,我们相爱、生一个自己的孩子、幸福生活在一起,没错,那就是婚姻。随着年岁的增长,见过太多夫妻之间的分分合合,也见过许多婚姻因为孩子的问题而烦得不可开交,结婚的意义,始终萦绕在我心头,挥之不去。

  第三、为了完成任务结婚?

  能不能给我一个结婚的理由?恐婚的人大抵会有这样的感慨,在我看来,婚姻应该像考驾照一样,你愿意开车上路,就去考驾驶证,通过四次考试之后,才能拿证上路。至于后面是否能够平安驾驶、快乐驾驶、还是把它当做谋生手段,都是自己的选择。

  在相亲角里,父母就像在菜市场买菜一样,来回看着对方的条件,比对一下自家的情况,然后联系。这样的婚姻,用一个为了父母而结婚作为理由,很说得过去。

  再看看二婚、三婚的比例,不难发现,他们跟一个人相处一段婚姻过了几年淡了烦了腻了,就分开,投入到下一段婚姻里去了,为了爱情而结婚,似乎并不是一个很好的回答。与其这样,不如签订一份合约,什么时候不爱了就分开,没必要结婚的。

  第一、为了爱情而结婚?

  嫁给真爱,是许多浪漫婚姻的开始,而且婚姻就意味着有爱,要不然为什么要跟一个不爱的人相守一生?还要生儿育女,彼此捆绑?所以,为了真爱结婚,似乎已经能够很好的回答我们为什么结婚这个问题。

  在今天中国的相亲市场里,有许多大龄未婚男女,他们就是我们口中的大龄剩男、大龄剩女。他们中的许多人过着单身贵族的生活,并不觉得婚姻与传宗接代是个事,但是父母却不这样认为。

  当我看见那些因为丈夫出轨,妻子为了孩子着想而走不出婚姻时,我想,婚姻难道是因为孩子吗?当我看见那些因为婆媳不和,丈夫不作为的家庭里,妻子经常以泪洗面时,我想,每天都要哭还在婚姻里干嘛?

  问完以上三个问题,对于我们为什么要结婚这个问题,似乎没有定论。一夫一妻制自我国1950年婚姻法实施至今,不过69年历史,之前的非一夫一妻制的婚姻,更多的是绵延子嗣。后面许多的婚姻与家庭将会对它进行进一步的诠释。

  结论:婚姻是人生的丰富,幸福快乐才是人应该追求的

  到了结婚的年龄不结婚,总感觉有什么事情没有做似得,在基因的驱使下,我们必须完成传递香火的任务,或者婚姻本身就是一个任务,因为父母一辈如此、祖父母一辈如此、太祖父母一辈如此,没有他们也就没有我们。

  然而,只要去看看美国的婚姻现状就知道了,这个把追求幸福与快乐写在《独立宣言》开篇的国家,头婚的离婚比例高得出奇,每一段婚姻都是真爱,没有父母之命媒妁之言,他们就是奔着真爱去的,都是嫁给了爱情,或者找到了爱情的。

  没有仔细思考过的人们总是匆匆结婚,抢着进入婚后生活的一片芜杂之中。于是,不满、争吵、疑惑、伤心、痛苦、等待........一切的一切全部指向一个结果——离婚。这也造成了钱钟书在《围城》里所说的情景:围在城里的人想逃出来,城外的人想冲进去。这些人在还没看清自己的婚姻、自己的生活的时候便已进入婚姻,却不知道离婚的恶魔早已悄然而至。曾经沉浸在恋爱痴梦里的人说,婚姻是爱情的坟墓,一旦缔结了婚姻,恋爱时期如痴如醉的美好感觉就会慢慢消失,取而代之的是:柴、米、油、盐、酱、醋、茶。

  但是,对于“结婚”你真的想清楚了吗?一切的一切,归结起来不外乎这样三点:

  婚姻是一生的修行,夫妻之间的一切问题,都要在关系内部解决,夫妻之道,重在经营管理。

  婚姻是一门艺术,夫妻关系是人与人之间最复杂的一种。因为包含经济关系,家族关系,性关系,朋友关系,子女关系等人际关系,婚姻家庭关系是一切社会关系的起点,亲情、爱情、友情、激情都在其中。领取结婚证后不仅是一颗盐、一粒米,更重要考虑清楚如何积累财产、如何分配以及保护财产。

  为什么要结婚?对于这个问题,每个人都有不同的答案,也有不同的解决方式。结婚生子,天经地义;结婚是延续骨肉、延续血脉的必由方式;结婚是一本通行证;结婚之后就可以过上美好的生活;结婚是给灵魂一个安栖的港湾.....这样的回答听得太多,但这样的回答背后有多少人是可以发自内心、底气十足的?有多少人是毫不犹豫的?因为没几个人会仔细思考‘为什么结婚’这个问题。

  我曾经听说一个牧师讲上帝对于婚姻的教导,他说上帝只是认为男人独居不好,上帝并没有说女人独居不好,所以独居的女人不用着急把自己嫁出去,要等待上帝的拣选。好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一。结婚这件大事是不能马虎的,因为婚姻是一个决定,影响深远,比起父母那一代坏了的东西都是修理,如今只要有钱就可以买买买的社会,是年代问题还是人与人之间的问题?因为以前无论食物还是硬件设施都是特别珍贵的,凭粮票买肉吃,同甘共苦一起挺过来的,因为懂得相互理解,也没有如今这么多纸醉金迷、物质、诱惑,所以结婚有风险,进入须谨慎!

  我们是谁?我们为什么要结婚?我们到底想要怎样的婚姻生活?

  结婚,每个人一辈子至少会经历一次。结了婚,就有自己的家庭;结了婚,就多了一个人与你风雨同舟;结了婚,就不再孤单一个人。”

  婚姻,更是一份责任,选择了婚姻,就选择了责任。